Думать о бывшем - это нормально. Просто вспомните, почему вы расстались

Не секрет, что расставание с некогда любимым человеком — дело не из приятных. Какая бы ни была причина, зачастую пострадавшая сторона находится в полной агонии и, несмотря на все возможные усилия, просто не может перестать думать о своём бывшем. Происходило ли с вами нечто подобное? Если да, возможно, вас мучает вопрос: "Почему я постоянно вспоминаю о случившемся?"

Жизнь не так легка, как может показаться. Некогда любимый человек может разбить вам сердце, и вы можете быть озадачены, потому то и дело прокручиваете в своей памяти каждый связанный с ним эпизод. Возможно, прошли месяцы или даже годы с тех пор, как вы в последний раз разговаривали со своим бывшим, однако у вас никак не получается перестать думать о нём.

Как бы то ни было, знайте: вы не одиноки. Многие люди задумываются о том, почему произошел развод, и это неудивительно. Вероятно, ваш бывший был тем человеком, которому вы доверяли и с кем были открыты и честны. Неудивительно, что в какой-то степени он по-прежнему оказывает на вас сильное влияние. Из-за этого вы можете быть одержимы своим бывшим. Почему так трудно перестать думать о произошедшем? Давайте узнаем.

На самом деле на вопрос, почему вы то и дело вспоминаете о своём бывшем, нет определенного ответа. Все мы разные: у каждого из нас могут быть свои причины, которые побуждают нас прокручивать вновь и вновь те злополучные воспоминания.

Возможно, это старые фотографии, которые вновь попались нам на глаза, или приближающаяся дата годовщины. А может, вы недавно снова начали встречаться и просто не можете не сравнивать нового партнёра со своим бывшим. Как бы то ни было, подобным мыслям есть разумное объяснение.

Шадлин Фрэнсис, лицензированный семейный психотерапевт, говорит: "Глубоко укоренившиеся привычки играют огромную роль в нашей жизни. У каждого из нас есть не только практические (например, маршрут, по которому вы регулярно идёте на работу) и физические привычки (например, ваша походка или игра с волосами), но и эмоциональные.

Подобные вещи — своеобразные модели реакции, которые мы выполняем, будь то сознательно или автоматически. Они здорово помогают нам ориентироваться в нашем мире. Более того, даже после их изменения они продолжают всплывать в нашей памяти, и отношения с бывшим не исключение".

По словам Фрэнсис, когда обстоятельства меняются, может быть весьма трудно перестать совершать столь привычные нам процедуры. Специалист делится: "Эмоциональные привычки укореняются весьма глубоко: это может понять лишь тот, кто испытал на себе полноценный разрыв отношений. Может потребоваться время, чтобы избавиться от эмоциональной боли и воспоминаниях о своём бывшем, особенно когда в памяти всплывают и радостные, и горестные моменты".

Изменение привычного для себя распорядка — это настоящий шок: воспоминания о бывшем партнёре могут сохраняться ещё долгое время, даже если вы не думаете о нём постоянно. Шадлин рассказывает: "Не существует какого-либо определенного периода времени, когда перестать предаваться воспоминаниям о бывшем. Научиться мириться с трудными или неприятными для себя эмоциями может быть весьма непросто, однако победить подобную "одержимость" вполне возможно". Что для этого нужно?

По словам специалиста, если с момента разрыва прошло уже много времени и вы постоянно воспроизводите в голове каждый аспект отношений со своим бывшим партнёром, возможно, речь идёт о небольшом переосмыслении. Эксперт говорит: «Что если подобные воспоминания — результат бдительности? Мы не хотим повторить ошибку, а потому склонны уделять больше внимания деталям, если не чувствуем себя комфортно или безопасно. В подобных ситуациях мы склонны воспроизводить свои воспоминания заново, ведь каждый из нас стремится искать ответы на интересующие его вопросы».

Фрэнсис отмечает, что, когда этот мыслительный процесс начинается снова и снова, обычно возникают одни и те же вопросы наподобие: "Почему это произошло?", "Мог ли я что-то изменить?" и "Сделал ли я все, что мог?" Мы хотим получить ответы на эти вопросы, поскольку чувствуем себя в большей безопасности тогда, когда уверены, что способны защитить себя».

Могут ли подобные воспоминания повлиять на ваши нынешние отношения? Поскольку мысли о бывшем могут посещать вас в любое время (особенно после того, как вы начали встречаться с кем-то ещё или, по крайней мере, начали думать об этом), вы можете начать сомневаться, готовы ли вы к следующему знакомству.

«Я думаю, что существует неправильное представление о том, что нам никогда не нужно думать о нашем прошлом. Те, кто поддерживает подобную точку зрения, считают, что нужно просто двигаться вперед и смотреть в будущее», — отмечает Фрэнсис. Она добавляет: «Однако ваши прошлые отношения являются неотъемлемой частью вашей истории: они помогают вам лучше понять себя и свои поступки».

Поэтому, если вы готовы начать встречаться, это здорово. Но важно понимать, чего вы хотите на самом деле: развлечься или завести серьёзные отношения и в какой-то степени вновь стать уязвимыми. Фрэнсис продолжает: «Даже если это выглядит замечательно, нового знакомства недостаточно, чтобы залечить старые раны: в противном случае прошлое будет словно сдерживать вас, мешая вам достичь поставленных целей. Каким бы ни было ваше эмоциональное состояние, было бы полезно рассказать о своём прошлом нынешнему партнёру, чтобы он мог учитывать ваши потребности».

Хотя случайные мысли о бывшем абсолютно естественны, чрезмерно предаваясь воспоминаниям, вы позволяете им влиять на вашу нынешнюю жизнь и на ваше будущее. Не считайте это чем-то незначительным: если мысли о прошлых отношениях начинают мешать нынешним (романтическим или каким-либо другим), возможно, следует подумать, почему данный человек и опыт общения с ним так влияют на вас.

Фрэнсис советует: «Относитесь к своим воспоминаниям как к историям или фильмам, которые вы словно просматриваете в своём уме. Затем спросите себя, какие ощущения вызывает у вас конец этого фильма. Если подобные мысли то и дело приводят к тому, что вы чувствуете тоску или беспокойство, если они мешают вам спокойно планировать свою жизнь, заставляя ощущать безнадежность, это огромная проблема.

Что делать в такой ситуации? Оставайтесь на связи со своими близкими и общайтесь с теми, кто может поддержать и ободрить вас. Более того, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта, чтобы помочь вам освоить новые навыки, исцелиться от прошлых травм и получить эмоциональную поддержку».

Итак, хотя на данный момент вы, возможно, не в силах перестать думать о своём бывшем, однако будьте уверены: вы сможете справиться со столь негативными ощущениями. Помните: не нужно идеализировать прошлые отношения. Зачастую люди попросту забывают обо всех нюансах.

Не столь важно, когда это случилось: просто постарайтесь напомнить себе, что привело к разрыву ваших взаимоотношений. Возьмите ручку и лист бумаги: тогда воспоминания больше не будут разрушать вашу жизнь. Хотя может казаться, что вы не контролируете происходящее, важно помнить, что это не так.

Шадлин Фрэнсис резюмирует: «У вас есть возможность выбирать, на чем вы сосредоточите своё внимание, поэтому постарайтесь проявить немного сострадания к себе, помня, что вы заслуживаете заботы и поддержки.

Размышления о бывшем — это часть процесса исцеления. Не переживайте из-за случайных воспоминаний, однако не допускайте, чтобы они играли весомую роль в вашей жизни сегодня».



Источник: “https://fb.ru/post/breakup/2021/7/9/318392”