Перепутала, соврала, подменила

Оказывается , я вам врала.

Ну, не специально.

Сначала, как выяснилось, я себе врала, а вам - как бы заодно.

А выяснилось это случайно.

Вот я всегда - и в книгах, и в постах, и в выступлениях - говорила, что счастье - в балансе.

Что сложно быть только, например, мамой и жить только интересами детей. Важно быть еще и собой, интересной личностью: чем-то увлекаться, чем-то вдохновляться. Это тоже, кстати, в интересах детей - счастливая разносторонне развитая мама.

Вот смотрите, говорила я в своём блоге, как я ловко балансирую, как жонглирую своими ипостасями: вот я мама, вот писатель, вот артист, вот подруга, вот жена - а нет, эту ипостась я уронила, и она разбилась - но остальные-то остались, вот они, смотрите.

Я умею и детей выбирать, и себя.

Я так думала, искренне, что у меня классный жизненный баланс.

Но у меня самой дети всегда в приоритете. Если я дома, я практически всегда с детьми. Всег-да.

Ну могу, конечно, сгонять с подружками в баню раз в месяц вечерком или раз в квартал на два-три денька срулить в отпуск, исполнить мечту (Байкал, например, или Балтика).

Всё остальное - яжемать.

Для меня частая ситуация, когда я после ночного перелёта прихожу домой, но не ложусь спать, а провожу яркий и насыщенный день, потому что дети-то ждут, и они-то выспались. Я так однажды чуть в бассейне с ними не заснула, потому что организм, измученный перелётом, был совсем разряжен.

То есть 99 процентов времени я или на работе, или с детьми. Мне это важно, потому что я сама - ребенок, которого родители не воспитывали и не растили, и я всю жизнь эту травму залечиваю. И каждый мой отъезд на гастроли в эту травму рикошетит, хотя я давно поняла, что у моих детей её, Слава Богу, нет.

Ну, травмы этой.

Моя мама приезжала ко мне раз в год на неделю, и я первого дня ее приезда в ужасе ждала, что она в любой момент уедет и пропадёт на год.

А мои дети знают, что мама уехала на работу и скоро вернётся, и они вполне качественно проводят время с другими своими значимыми взрослыми, и это время их также обогащает эмоциями, как и время со мной. Но у меня самой эта травма хоть и залечена, но там, где была она, на душе шрам, и под этим шрамом - самая тонкая кожа.

Организаторы мои знают, как я всегда рвусь домой, как всегда вылетаю/выезжаю домой, к детям, первым же рейсом.

- Оля, поспи, отдохни, утром, свежая, полетишь, - говорят мне организаторы.

Но нет. Я из тех, кто будет всю ночь лететь, не спать, но утром разбудит детей кашкой - и в школу. Это маленькая отверженная Олечка просит: "Потом отоспимся, лучше к детям побыстрее примчим, чтоб в их жизни было больше мамы и меньше травм".

И вот я недавно это сформулировала. Про обман-то.

Что я, пропагандируя мысль о балансе, о реализованности мамы, и о необходимости находить время на себя, выбирать себя, демонстрируя этот пример детям, но сама я этой формуле не следую.

Почему? Потому что "Галя, у нас подмена": я мысленно трактую мои гастроли отдыхом, и поэтому, возвращаясь с "отдыха", бросаюсь истерично навёрстывать материнство.

Просто работа у меня по факту такая - работа мечты! - вмещающая в себя и приключения, и путешествия, и любовь зрителей - и она правда выглядит как отпуск. У меня с собой всегда купальник - ибо в отелях бассейны есть часто, и готовность к приключениям у меня всегда с собой, и хорошее настроение.

Но это - работа. За скобками то, о чем я не пишу - и усталость, и сумашедший график, и сопутствующие сбои в здоровье, и нервы, и слёзы. Да и сами выступления - трудозатратная штука.

Это я не жалуюсь, поясняю просто. И с гастролей я возвращаюсь уставшая, и дома я просто меняю свою деятельность на другую.

То есть я просто белка, которая из одного колесика перепрыгнула в другое.

А из увлечений у меня - тексты. И они тоже немножко работа.

Так вот, развязка.

Я тут уезжала на гастроли на 4 дня. Обычно я уезжаю на два, и в день отъезда прощаюсь с детьми фразой: "До завтра", а тут - на 4.

На это время я решила отвезти детей бабушке и дедушке в Подмосковье. Это примерно два часа в одну сторону.

Я рассчитала, что мне на "отвезти детей" нужно 5 часов: 2 туда, 2 обратно, час там побыть, поболтать.

А я в диком загрузе в тот день была, не могла придумать, как мне всё успеть. И чемодан не собран, и дома бардак, а еще нужно и в магазин, и документы распечатать, и на почту, и сдек, и текст дописать срочный, ну вот когда...

И я, замороченная и напряженная, усаживаю детей в машину (нас сосед согласился туда отвезти), пристёгиваю Катю, и тут Данила, сын, видя моё состояние, говорит:

- Мам, а зачем ты поедешь? Дядь Петя нас отвезёт. А ты как раз оставайся дома, чемодан собирай.

- Да, - поддерживает его Катерина. - Мы справимся.

А я... А мне это даже в голову не пришло. Потому что всегда, когда я дома, я с детьми.

И тут на кону - возможность провести с ними еще 2 часа дороги, и то, что это время я могу забрать себе, я и не думала. И это решение - гениальное, конечно, но в нём я выбираю себя, а не детей - поэтому я его в упор не видела, когда искала решения.

А мне так нужно это время.

И я... Я говорю: "Спасибо, дети" и начинаю реветь. Прям реветь. Потому что... Я вдруг представила, что на меня свалятся подарком 5 часов! Это же я переделаю все дела, соберу чемодан, и, может, даже отдохну, и в ночи помчу в аэропорт, свеженькая и бодрая, а не уставшая. Это белочка моя титановая между колёсиками моими посидит и ножками поболтает. Отдохнет.

И я... Я отправила детей, а сама не поехала. Обалдеть! Эгоистка! И сидела еще минут сорок выдыхала , кофе пила, не могла вместить в себя произошедшее.

Выбирать себя, оказывается, так сложно.

Гораздо проще соврать себе, что моя работа - это отдых, и уезжая на работу, я выбираю себя.

И поэтому в моей жизни есть баланс.

Но даже работа мечты - это работа.

Я же пашу, и в некоторых городах даже не успеваю выдохнуть и посмотреть ничего не успеваю - приехали, выступили, уехали.

Недавно меня красила женщина, которая с гордостью сказала: "У меня четверо детей, муж, двухэтажный дом, огород, собака, и ещё я вот подрабатываю, и всё сама, без помощников, справляюсь!"

Она сказала это с гордостью, мол, ай да я, а я спрашиваю: "Устала?" и она... разрыдалась. И это был очень доходчивый ответ. Больше чем устала. Выдохлась. А у нее четыре девочки. Которые смотрят на маму и хотят быть, как мама. И так хочется каждой из них жизнь, где они не выдыхаются...

Иногда мы в упор не замечаем возможности выбрать себя. А она/они есть. И как бы ни было сложно, этому нужно учиться и практиковать. Чтобы наши дети, глядя на нас, тоже получали важные жизненные уроки.

Вот. Вчера я сказала детям, что устала, что не будем смотреть фильм (мы вечерами втроём устраиваем семейные кино-просмотры), и легла спать в 8 вечера, потому что выдохлась.

Не знаю, чем дети там ужинали, доделали ли уроки и во сколько легли.

Вот такая я мать. Дети говорят, "самая лучшая". А им виднее.